samedi 27 octobre 2012

Narcisos

Tengo la necesidad de subir esto, porque me pareció muy lindo como para no compartirlo...
Es el prólogo del libro "El Alquimista" de Pablo Coelho.


"El Alquimista cogió un libro que alguien de la caravana había traído. El volumen estaba sin las tapas, pero logró identificar a su autor, Oscar Wilde. Mientras lo hojeaba, encontró una historia sobre Narciso.
El Alquimista conocía la leyenda de Narciso, un hermoso muchacho que todos los días iba a contemplar su propia belleza en el lago. Estaba tan fascinado por sí mismo que un día cayó dentro del lago y murió ahogado. En el lugar donde cayó nació una flor a la que llamaron narciso.
Pero no era así como Oscar Wilde ponía fin a la historia. Él decía que cuando Narciso murió, vinieron las Oréiadas-diosas del bosque- y vieron el lago transformado de un lago de agua dulce en un cántaro de lágrimas saladas.
-¿Por qué lloráis?-preguntaron las Oréiadas.
-Lloro por Narciso-respondió el lago.
-Oh, no nos extraña que lloréis por Narciso-prosiguieron diciendo ellas-. Al fin y al cabo, a pesar de que todas nosotras le perseguíamos siempre a través del bosque, vos erais el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.
-Entonces, ¿era bello Narciso?-preguntó el lago.

-¿Quién sino vos podría saberlo?-respondieron, sorprendidas, las Oréiadas-. Después de todo, era sobre vuestra orilla donde él se inclinaba todos los días.
El lago se quedó inmóvil unos instantes. Finalmente dijo:
-Lloro por Narciso, pero nunca me había dado cuenta de que Narciso fuese bello.
-Lloro por Narciso porque cada vez que él se recostaba sobre mi orilla yo podía ver, en el fondo de sus ojos, mi propia belleza reflejada."

A veces tan ocupados estamos pensando y encerrándonos en nosotros mismos que no vemos que el otro puede estar pasando por lo mismo, sintiéndonos inútilmente solos, y podemos terminar perdiéndonos de la belleza que el mundo y las personas tiene para mostrarnos.
De todas formas cada uno lo interpreta como quiere, pero a mí me hizo pensar en eso.

Endorfinas

Descubrí muy, demasiado, recientemente que actividades como Canto o Handball me dan un placer y satisfacción inexplicables. Si estoy triste o desganada, pienso que falta poco para que llegue el día correspondiente, y me pongo de mejor humor instantáneamente. ¿Quién lo diría?!
Juro que se me forma una sonrisa en la cara pensando en lo bien que se siente.

Intromisión on

De vez en cuando tengo la sensación de que soy mejor estando por mí cuenta que relacionándome con las personas. O por lo menos termino menos lastimada.

jeudi 25 octobre 2012

Amigos

No te prometo que esto quede igual, que seas para siempre importante, trascendental en mi vida. Eso nadie puede garantizarlo.
Pero te juro que los recuerdos que formamos juntos, nunca, nunca, los voy a olvidar. Y que voy a querer, lo que sos ahora, siempre.

mercredi 24 octobre 2012

Quizá no

Quizá escribo porque estoy triste. Quizá porque necesito liberar cosas de mi mente, y la escritura es el único modo de expresión claro que encuentro. Quizá porque me es más fácil no trabarme en el instante en que mis dedos tocan el teclado, y las palabras empiezan a fluir  ¿Por qué me costará tanto oralmente? Quizá escribo porque estoy feliz. Quizá escribo porque necesito gritar lo que no le puedo gritar a las personas. Quizá.

Pero una entrada no significa que este enamorada. Una entrada no significa que este triste. Una entrada no significa que este feliz. Una entrada no significa que estoy arrepentida. Una entrada no significa que los odie. Una entrada no significa que no me quiera. Una entrada no significa que haya cambiado. Una entrada no significa que siga igual. Una entrada no significa que me importes. Una entrada no significa que no te extrañe. Una entrada no significa nada por sí sola.

De la sociedad I

Te dicen que te muestres cómo sos verdaderamente. Pero nunca te avisan las consecuencias que eso puede acarrear.
Y después están esos que te señalan los defectos, y te preguntan "¿Por qué sos así?" y te dicen "¡No seas así!". ¿Ese es tu intento de ayudarme?

A la mierda con vos, con mis defectos, con los tuyos. Que hipócritas que somos.

Círculos y sensibilidad.

Siempre detesté la idea de pensar que la única forma de no salir lastimada en las relaciones es mostrándome fría, menos sensible, agresiva, sarcástica. Porque yo no soy eso, y me lastima tanto fingir que lo soy como las palabras y las acciones anteriormente dichas o hechas por el otro, el "agresor".
Así que en ese momento me encuentro en una encrucijada: ¿Me muestro como verdaderamente soy, aunque esto sea utilizado en mi contra? ¿O me amoldo al resto para sobrevivir? ¿Quién soy?
Intento convencerme que todo es cuestión de actitud. Pero me duele. Y es como la frase "Como te ven, te tratan. Si te ven mal, te maltratan". Es un maldito círculo vicioso del que no encuentro salida.

Intuición

Todos sabemos qué se viene después de las famosas: "Tenemos que hablar" / "¿Podemos hablar?".
Y según de quién provengan y en qué situación, pueden ser las palabras más hermosas o las más terribles del mundo.

Por alguna razón, estas frases tan clicheadas siguen funcionando. Cosas que no voy a entender nunca...

¿Cómo nos vemos hoy?

Odio darme cuenta de que mi autoestima depende en gran medida de lo que me diga y opine gente que no me importa en lo más mínimo.

Podés ahorrarte tus opiniones. No, no me hagas caso, no quiero saber. Decime. No...
Que se yo.

Futuro, una vez más

A veces, a veces no funciona ni aunque sea lo que esperabas. No funciona ni aunque sea exactamente lo que querías. A veces no funciona, porque estabas equivocada. Eso no era lo que necesitabas.
O a veces solo estás asustada. Miedo. Esa emoción que en la situación correcta, puede ayudarte muchísimo. Pero que, desmedidamente, puede afectar todas y cada una de las áreas de tu vida. Miedo, convertido en persona, en cosa, en futuro, en decisión. Miedo que enrama muchas cosas.
Nunca dejes que te domine el miedo. Ni el arrepentimiento.

Cambios

Se dice que cuando una mujer quiere un cambio en su vida, se corta el pelo. 

En mi caso, modifico el aspecto del blog. Y sí, también me corto el pelo.

lundi 8 octobre 2012

Random one

Pensamiento Random N°1: Las personas que más presumen sobre cuánto salen y se divierten, son las que después más tranquilas, calladas y un poco aburridas están en las salidas que por fin compartís con ellos. 

[
Conclusión: toma todo con pinzas, la gente exagera.]
[Conclusión dos: divertite a tu manera.]

Imagen mental








Verano Invierno Verano 
Lindos recuerdos y los que aún están por venir.
Una cosa loca es darse cuenta después de cinco años sin hablar, y de vernos todos los días, que alguien te cae bien.

Mejor ocuparse que preocuparse.

Todo vuelve a su curso. Pero a la vez todo cambia.
¿No sienten a veces que viven con el botón de "acelerado" apretado? Porque voy cayendo de dónde estoy parada, de cuánta falta para terminar el colegio, de las cosas que pasaron este año, y en los últimos y... no puedo creerlo... No puedo creer que haya pasado todo tan rápido. Hace un par de semanas que se me vienen constantemente imágenes a la cabeza del 2008/2009 y de lo que solía ser yo y no puedo evitar compararlo con el ahora, con lo que soy en este momento. Me alegra saber que soy mucho más feliz. Sí, muchos de mis pensamientos se dieron vuelta 180°, los miedos que tenía fueron reemplazadas por otros nuevos, quizá más adultos algunos, quizá igual de estúpidos otros. Pero de todas formas, me encanta saber que cambié. Me gustan los cambios.
Ya me preinscibí en la facultad. Es raro decir eso. A pesar de que me vengo haciendo la cabeza, y el nivel de extrañeza fue disminuyendo con los meses, todavía me desconcierta un poco. Espero que Comunicación Social me guste. Sinceramente, no sé si es lo mío... me encantan las materias, pero el después no lo tengo claro, más teniendo en cuenta lo dificil qué es conseguir ahora un trabajo, estable, dónde te paguen bien, no te exploten y encima te guste. Mi hermana me dió un consejo que, de todos, fue el que más me sirvió: "Enfocate en buscar una carrera que disfrutes al estudiar". Mejor, por ahora, ocuparme de terminar el colegio.
Otro punto que me asusta (no defino todavía si "asustar" es el mejor término) es terminar la secundaria, y no volver a ver nunca más a mis amigos y a esa gente que quiero mucho. Sí con muchas de mis amigas ni nos vemos en las vacaciones y en época de clase no salimos casi nunca no me quiero imaginar cómo va a ser cuando estemos ocupadas cada una con nuestras cosas... Tal vez en el futuro no me disguste, tal vez me de lo mismo. Pero ahora, viéndolo así, me entristece. Porque yo me conozco, y sé que llegados a un punto, ni me voy a preocupar en mantener el contacto. Siempre hago lo mismo... es algo que detesto de mí. Por otra parte, también me encanta la idea de dejar de ver esa gente que no me gusta y de conocer gente nueva, más amigos, nuevas experiencias...

Acabo de darme cuenta que con el lío del robo de mi anterior pc, y que se me borraron los archivos de AMBOS pen drives perdí mis archivos más viejos... mis escritos, mis listas de deseos, mis cuentos y cartas... Esto me pasa por no imprimirlo. Puf, quiero llorar. Menos mal que este blog es online... Y aunque todos se muden de Facebook a Twitter, de Blogger a Tumblr, de MSN a Skype... Yo voy a seguir mantiendo este blog :) Mejor si nadie lo lee. Quiero escuchar solamente el eco de mis propias palabras sin preocuparme de nada más. *mientras tanto sigo puteando*