Reality

No quiero darte el gusto de demostrarte que me afectaste en lo más mínimo, ¿Sabés?
Al fin y al cabo, el enojo, la indiferencia pueden doler. Pero recibir una sonrisa cuando no la mereces a la larga duele mucho más. Si hice las cosas mal, pido disculpas. Pero ya está. Basta.
Me doy cuenta de que estuve equivocada toda mi vida. Este último tiempo me demostró, que mi idea de la felicidad no era exactamente tan correcta como pensaba. Me dí cuenta de que tenerle miedo a las situaciones de antemano no sirve de nada. Acostumbré a ponerle etiquetas en mi cabeza a las situaciones que sabía, que pensaba, que me iban a hacer mal. Pero ni bien superadas, tal vez en el mismo instante de producidas, me doy cuenta de que puedo ser más feliz que antes. Disfruto saber que todavía quedan cosas en mi vida por las cuáles luchar, ¿entienden? Me dan fuerza. Además, enfrentarme a mis miedos siempre me pareció lo más sano. A veces esta es la única forma que puedo enfrentarme a mí misma y darme cuenta, así, a baldazos de agua fría, qué es lo que quiero, qué es lo qué necesito, y qué es lo importante. Hay muchas formas de ver y hacer las cosas, y en este momento, quiero hacerlo a mi manera.

Amor y Oxígeno

Tal vez sea a la única que le pasa esto, cada uno lo debe de vivir de maneras distintas.

Cuando siento mucho amor, experimento una sensación de alivio dentro mío muy e inexplicablemente gratificante. Como cuando uno nada por muchos minutos, conteniendo la respiración, y sale, y toma oxígeno... Como si fuera lo más delicioso que hubieras probado, como si tu cuerpo se llenara de vida, como si hubieras tenido un vacío todo este tiempo sin que te hubieras dado cuenta que vuelve a llenarse... Intento buscar dentro de mí un ejemplo más claro, pero me parece que es tan precisa la sensación que no me parece que haya más que aclarar.

Lastima que me dura tan poco.

Narcisos

Tengo la necesidad de subir esto, porque me pareció muy lindo como para no compartirlo...
Es el prólogo del libro "El Alquimista" de Pablo Coelho.


"El Alquimista cogió un libro que alguien de la caravana había traído. El volumen estaba sin las tapas, pero logró identificar a su autor, Oscar Wilde. Mientras lo hojeaba, encontró una historia sobre Narciso.
El Alquimista conocía la leyenda de Narciso, un hermoso muchacho que todos los días iba a contemplar su propia belleza en el lago. Estaba tan fascinado por sí mismo que un día cayó dentro del lago y murió ahogado. En el lugar donde cayó nació una flor a la que llamaron narciso.
Pero no era así como Oscar Wilde ponía fin a la historia. Él decía que cuando Narciso murió, vinieron las Oréiadas-diosas del bosque- y vieron el lago transformado de un lago de agua dulce en un cántaro de lágrimas saladas.
-¿Por qué lloráis?-preguntaron las Oréiadas.
-Lloro por Narciso-respondió el lago.
-Oh, no nos extraña que lloréis por Narciso-prosiguieron diciendo ellas-. Al fin y al cabo, a pesar de que todas nosotras le perseguíamos siempre a través del bosque, vos erais el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.
-Entonces, ¿era bello Narciso?-preguntó el lago.

-¿Quién sino vos podría saberlo?-respondieron, sorprendidas, las Oréiadas-. Después de todo, era sobre vuestra orilla donde él se inclinaba todos los días.
El lago se quedó inmóvil unos instantes. Finalmente dijo:
-Lloro por Narciso, pero nunca me había dado cuenta de que Narciso fuese bello.
-Lloro por Narciso porque cada vez que él se recostaba sobre mi orilla yo podía ver, en el fondo de sus ojos, mi propia belleza reflejada."

A veces tan ocupados estamos pensando y encerrándonos en nosotros mismos que no vemos que el otro puede estar pasando por lo mismo, sintiéndonos inútilmente solos, y podemos terminar perdiéndonos de la belleza que el mundo y las personas tiene para mostrarnos.
De todas formas cada uno lo interpreta como quiere, pero a mí me hizo pensar en eso.

Endorfinas

Descubrí muy, demasiado, recientemente que actividades como Canto o Handball me dan un placer y satisfacción inexplicables. Si estoy triste o desganada, pienso que falta poco para que llegue el día correspondiente, y me pongo de mejor humor instantáneamente. ¿Quién lo diría?!
Juro que se me forma una sonrisa en la cara pensando en lo bien que se siente.

Intromisión on

De vez en cuando tengo la sensación de que soy mejor estando por mí cuenta que relacionándome con las personas. O por lo menos termino menos lastimada.

Amigos

No te prometo que esto quede igual, que seas para siempre importante, trascendental en mi vida. Eso nadie puede garantizarlo.
Pero te juro que los recuerdos que formamos juntos, nunca, nunca, los voy a olvidar. Y que voy a querer, lo que sos ahora, siempre.

Quizá no

Quizá escribo porque estoy triste. Quizá porque necesito liberar cosas de mi mente, y la escritura es el único modo de expresión claro que encuentro. Quizá porque me es más fácil no trabarme en el instante en que mis dedos tocan el teclado, y las palabras empiezan a fluir  ¿Por qué me costará tanto oralmente? Quizá escribo porque estoy feliz. Quizá escribo porque necesito gritar lo que no le puedo gritar a las personas. Quizá.

Pero una entrada no significa que este enamorada. Una entrada no significa que este triste. Una entrada no significa que este feliz. Una entrada no significa que estoy arrepentida. Una entrada no significa que los odie. Una entrada no significa que no me quiera. Una entrada no significa que haya cambiado. Una entrada no significa que siga igual. Una entrada no significa que me importes. Una entrada no significa que no te extrañe. Una entrada no significa nada por sí sola.

De la sociedad I

Te dicen que te muestres cómo sos verdaderamente. Pero nunca te avisan las consecuencias que eso puede acarrear.
Y después están esos que te señalan los defectos, y te preguntan "¿Por qué sos así?" y te dicen "¡No seas así!". ¿Ese es tu intento de ayudarme?

A la mierda con vos, con mis defectos, con los tuyos. Que hipócritas que somos.

Círculos y sensibilidad.

Siempre detesté la idea de pensar que la única forma de no salir lastimada en las relaciones es mostrándome fría, menos sensible, agresiva, sarcástica. Porque yo no soy eso, y me lastima tanto fingir que lo soy como las palabras y las acciones anteriormente dichas o hechas por el otro, el "agresor".
Así que en ese momento me encuentro en una encrucijada: ¿Me muestro como verdaderamente soy, aunque esto sea utilizado en mi contra? ¿O me amoldo al resto para sobrevivir? ¿Quién soy?
Intento convencerme que todo es cuestión de actitud. Pero me duele. Y es como la frase "Como te ven, te tratan. Si te ven mal, te maltratan". Es un maldito círculo vicioso del que no encuentro salida.

Intuición

Todos sabemos qué se viene después de las famosas: "Tenemos que hablar" / "¿Podemos hablar?".
Y según de quién provengan y en qué situación, pueden ser las palabras más hermosas o las más terribles del mundo.

Por alguna razón, estas frases tan clicheadas siguen funcionando. Cosas que no voy a entender nunca...

¿Cómo nos vemos hoy?

Odio darme cuenta de que mi autoestima depende en gran medida de lo que me diga y opine gente que no me importa en lo más mínimo.

Podés ahorrarte tus opiniones. No, no me hagas caso, no quiero saber. Decime. No...
Que se yo.

Futuro, una vez más

A veces, a veces no funciona ni aunque sea lo que esperabas. No funciona ni aunque sea exactamente lo que querías. A veces no funciona, porque estabas equivocada. Eso no era lo que necesitabas.
O a veces solo estás asustada. Miedo. Esa emoción que en la situación correcta, puede ayudarte muchísimo. Pero que, desmedidamente, puede afectar todas y cada una de las áreas de tu vida. Miedo, convertido en persona, en cosa, en futuro, en decisión. Miedo que enrama muchas cosas.
Nunca dejes que te domine el miedo. Ni el arrepentimiento.

Cambios

Se dice que cuando una mujer quiere un cambio en su vida, se corta el pelo. 

En mi caso, modifico el aspecto del blog. Y sí, también me corto el pelo.

Random one

Pensamiento Random N°1: Las personas que más presumen sobre cuánto salen y se divierten, son las que después más tranquilas, calladas y un poco aburridas están en las salidas que por fin compartís con ellos. 

[Conclusión: toma todo con pinzas, la gente exagera.]
[Conclusión dos: divertite a tu manera.]

Imagen mental

Verano Invierno Verano 

Lindos recuerdos y los que aún están por venir.

Una cosa loca es darse cuenta después de cinco años sin hablar, y de vernos todos los días, que alguien te cae bien.

Mejor ocuparse que preocuparse.

Todo vuelve a su curso. Pero a la vez todo cambia.
¿No sienten a veces que viven con el botón de "acelerado" apretado? Porque voy cayendo de dónde estoy parada, de cuánta falta para terminar el colegio, de las cosas que pasaron este año, y en los últimos y... no puedo creerlo... No puedo creer que haya pasado todo tan rápido. Hace un par de semanas que se me vienen constantemente imágenes a la cabeza del 2008/2009 y de lo que solía ser yo y no puedo evitar compararlo con el ahora, con lo que soy en este momento. Me alegra saber que soy mucho más feliz. Sí, muchos de mis pensamientos se dieron vuelta 180°, los miedos que tenía fueron reemplazadas por otros nuevos, quizá más adultos algunos, quizá igual de estúpidos otros. Pero de todas formas, me encanta saber que cambié. Me gustan los cambios.
Ya me preinscibí en la facultad. Es raro decir eso. A pesar de que me vengo haciendo la cabeza, y el nivel de extrañeza fue disminuyendo con los meses, todavía me desconcierta un poco. Espero que Comunicación Social me guste. Sinceramente, no sé si es lo mío... me encantan las materias, pero el después no lo tengo claro, más teniendo en cuenta lo dificil qué es conseguir ahora un trabajo, estable, dónde te paguen bien, no te exploten y encima te guste. Mi hermana me dió un consejo que, de todos, fue el que más me sirvió: "Enfocate en buscar una carrera que disfrutes al estudiar". Mejor, por ahora, ocuparme de terminar el colegio.
Otro punto que me asusta (no defino todavía si "asustar" es el mejor término) es terminar la secundaria, y no volver a ver nunca más a mis amigos y a esa gente que quiero mucho. Sí con muchas de mis amigas ni nos vemos en las vacaciones y en época de clase no salimos casi nunca no me quiero imaginar cómo va a ser cuando estemos ocupadas cada una con nuestras cosas... Tal vez en el futuro no me disguste, tal vez me de lo mismo. Pero ahora, viéndolo así, me entristece. Porque yo me conozco, y sé que llegados a un punto, ni me voy a preocupar en mantener el contacto. Siempre hago lo mismo... es algo que detesto de mí. Por otra parte, también me encanta la idea de dejar de ver esa gente que no me gusta y de conocer gente nueva, más amigos, nuevas experiencias...

Acabo de darme cuenta que con el lío del robo de mi anterior pc, y que se me borraron los archivos de AMBOS pen drives perdí mis archivos más viejos... mis escritos, mis listas de deseos, mis cuentos y cartas... Esto me pasa por no imprimirlo. Puf, quiero llorar. Menos mal que este blog es online... Y aunque todos se muden de Facebook a Twitter, de Blogger a Tumblr, de MSN a Skype... Yo voy a seguir mantiendo este blog :) Mejor si nadie lo lee. Quiero escuchar solamente el eco de mis propias palabras sin preocuparme de nada más. *mientras tanto sigo puteando*

mal

¿Cómo puede ser que estás cosas pasen tan de repente? De la nada. De la nada llegaron. Nadie se la esperaba. Veinticinco personas eramos, y ellos cuatro. Cómo explicar la impotencia, el miedo, por mí, por los otros… Uno piensa en miles de cosas en ese momento.

Y después, después la denigración. El miedo por mi cuerpo. Vergüenza por lo que estaban diciendo y después haciendo. Por suerte, no llegó a mayores. Por suerte nadie salió lastimado en serio. Pero, de todas formas, no va a volver a ser igual. Tengo ganas de quemar esa ropa… lo juro… Uno piensa en cosas como “por qué me puse esa ropa, por qué vine, por qué no le hice caso a mi mamá, por qué a mí”, pero… ¿de qué sirve?

Me sentía lejana a todos. No me hicieron nada grave, pero me sentí violada, porque al fin y al cabo fue todo en contra de mi consentimiento. Siento miedo, quiero vomitar. Y nadie me entendía, todos tenían ganas de reírse (o intentar reírse) “no pasó nada, no pasó nada, ya pasó”. Sí, pero yo estoy hecha mierda. “Gracias” digo “asco” pensaba. Me obligó a decir gracias a todo el hombre, es… no encuentro las palabras… Quiero llorar, tengo que disimular.

Siento que no valgo nada. Me doy cuenta a través de esto qué poco importo, que poco importa nada. No sé, lo único que quería era un abrazo de la gente  que me importaba. Me sorprendió la reacción de mucha gente. De cada uno salieron cosas que no esperaba. Creo que la gente que estaba más cerca de mí me entendió más que nadie, escuchó todo, aunque no podía verlo. El resto, el resto estaba viviendo lo suyo, es comprensible. Pero mierda… ¿por qué a mí?

Quiero vomitar.

Camila me tiene calada.

(...)

bah, para mí es como que te veo de la edad que sos... a mí los que me conocen me dicen que parezco más chica, pero los de afuera, cuándo estoy sola más que nada -es raro-, me dicen que parezco más grande

jaja xq conocemso tu edad mental (?

JAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJJAJAJAAJAJAJAJJAJAAJAJAJ

Touché

jijijijiji cami wins e.e

jajajaaj totalmente. Una pregunta menos para Sri Sri Ravi Shankar...

Amo a Gotye. Fin de la historia.

Un poco de vos.

Me parece a mí o... ¿son muchas coincidencias...? ¿Me tengo que sentir tocada?
Te extraño. Pero entre signos de interrogación.
Cada vez más y más fuertes.

C

Me molesta muchísimo que crean que si yo cambio es por la influencia de "tal persona". ¿Acaso no me creen capaz de pensar por mí misma ni de decidir? ¿Tan influenciable me ven? Me irrita que se crean jueces de las decisiones que tomo, y que se pongan a criticar, como si supieran absolutamente todo de mi vida, como si me conocieran a fondo, como si estuviera hecha para actuar toda mi vida igual... Dejen de estructurarme, de etiquetarme!

B

No quiero vivir ligada al lema "nunca cambies" que nos escribíamos mis amigas y yo años atrás... Cambiar puede ser hermoso. Quiero cambiar... porque eso significa aprender, significa vivir lo suficiente para no responder como cuando tenías doce años... eso no significa perder mi esencia, porque yo voy a seguir siendo yo sea cómo sea. Cambiar significa  abrazar el futuro. Ganar experiencia, experimentar. Y no siempre es malo. 

A

Necesito un poco más de tiempo para asimilar el paso de los días y de los cambios. No es que haya cambiado algo preciso... pero a su vez, muchas cosas cambiaron. Me siento libre... y eso está bien. Quiero ser libre, tengo ganas de soñar y de enamorarme y de conocer y de reír. Mi lista de prioridades se vio bastante modificada, "vivir" está en lo más alto de ella. ¿Y qué importa ahora si mi concepto de "vivir" no es igual al del resto?

Afirmación.

Es como si poco a poco mi vida se fuera encaminando hacia dónde yo quiero que vaya. Prometo luchar por lo que quiero. Prometo hacerme feliz a mí, y a los que me rodean. Prometo no rendirme y hacer que de alguna forma mis sueños y mis metas se cumplan... aunque todavía no tenga del todo claro cuáles son... ¡Voy a hacer que funcione! Me siento capaz de ser dueña de mi propio destino.

Futur Proche

Juro que puedo escuchar el 'tic tac' de los relojes.
Tic Tac. Tic Tac. Tic Tac. Marca el tiempo, se prolonga indefinidamente mi indecisión... primer año, segundo año, tercer año, cuarto año, enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio... Y todavía, todavía no sé qué carajos hacer el año que viene.
Intento no presionarme, supongo que en algún momento me voy a dar cuenta. Pero siento que voy a decidir una carrera random, voy a estudiar, me va a gustar relativamente, voy a conseguir trabajo de eso, me va a ir regularmente, pero nunca voy a sentir pasión ni la vocación para lo que elija... Presiento que voy a conformarme.
El problema es que no me visualizo en nada. O tal vez sí, leyendo, viajando, aprendiendo idiomas y hablando con personas de todas las culturas... ¿Alguien puede decirme dónde puedo encontrar un trabajo dónde ejercer todo eso? Que no implique números, ni administración, ni ser profesora de nada, por favor... Por ahora lo que más me llama es Comunicación Social y/o Letras. Las materias me encantan, sí, todo muy lindo. Sí. Pero, ¿Y después? Periodista no quiero ser. Creo. No tengo una buena imagen de los periodistas. No quiero estar delante de una cámara ni siento que sea buena redactando, además siento que debería tener una opinión formada respecto a todo y no me veo como una de esas personas que pueden defender una idea consisamente (aunque crea tener razón). Que se yo, tal vez no tenga nada que ver, lo que quiero decir es que no me veo a mí misma en el papel que yo prejuzgo es el de un buen periodista.
Así que, cómo verán básicamente estoy más perdida que turco en la neblina. :)

Variedad de humores

Que emo se volvió mi blog, dios mío!
Subo una foto para alegrar el panorama

Porque cada día hacen mi existencia más feliz.

Hacele el amor a la vida. 

Estrolate nomás

Es increíble como puedo pasar de la cumbre de la felicidad, a las lágrimas en un mismo día... Todo se reduce al miedo que sufro. En este momento me encantaría estrolar mi cabeza contra el teclado, si eso por lo menos me hiciera sentir un poco mejor conmigo misma.
Por un lado quisiera sacar absolutamente todo afuera, todo lo que siento hace meses, todo lo que no puedo poner en palabras pero sé que está ahí, todo lo que siento que el resto no entiende. Pero por otro me da vergüenza, tengo miedo de que me juzguen o de vulnerable, o de dramática, o de insegura. Porque sé que lo soy, o que lo fuí, y en serio (en serio) quiero modificarlo. Estoy cansada de que me etiqueten en todo eso y quedarme encerrada en ese papel. Me siento muy distinta a lo que solía ser yo. Necesito que de mi cabeza fluyan todas esas ideas, y siendo sincera, 140 caracteres en twitter no me alcanzan. Me alegraría más saber que nadie entra al blog, me sentiría más libre de ser yo misma por un momento, sin miedo a que me digan "esta mina es una pelotuda". Necesito poner en orden mis sentimientos y pensamientos, básicamente. Mientras tanto, en la vida real voy a seguir riendo y sonriendo. Voy a ser feliz. Pero hay otra parte de mí con la que no sé qué hacer, ni a quién mostrársela (o a quién volversela a mostrar).

Sinceramente

Te extraño sí. Te extraño, pero te tengo miedo. Sinceramente.

Vulnerabilidad (antes no me avergonzaba de eso)

Me estoy ahogando en mi propio vaso de veneno. Podría cambiar, pero me da demasiado miedo moverme. Podría hablar, pero la vergüenza es mayor. El arrepentimiento, la culpa, el orgullo, el futuro y el pasado, todo, todo, me acobarda... El tiempo me mueve, me dejo trasladar como una marioneta. Sabiendo que a cada minuto que pasa más lejos voy a estarte estar: Sabiendo que a cada minuto que pasa la agonía se vuelve más insoportable, pero esperando, deseando fervientemente, volver a la falsa confianza que alguna vez guió mis decisiones.
Odio nuestros orgullos como me odié a mí misma.
Odio volverme irónicamente fuerte en mi vulnerabilidad.

Nisiquiera tiene sentido para mí. Aj.

En menos de 40 minutos termina oficialmente esta semana. La cantidad de cosas que viví fue terrible. Empezando por el concierto de Roger Waters, pasando por el último capítulo de la temporada de PLL y terminando con The Hunger Games y una bicicleteada con amigas.

Necesito expresarselo a alguien, a la mayoría de mis amigos les da bastante lo mismo Pink floyd, así que no quiero volverme pesada. En parte es eso, pero por otra parte está el hecho de que aunque les gustara, si no fueron a verlo en vivo, no podrían entender lo que les digo. No sé como poner en palabras, esa emoción, esa sensación de ser tan chico, de ser nada, de estar dentro de una burbuja de luces, música, gente, efectos especiales, emociones... Fuí el martes con mi hermana, corrí todo el día básicamente. No sabíamos si ibamos a llegar a conseguir las entradas que el día anterior mi hermana no había podido comprar al no haber llevado la tarjeta de crédito. Intentaba no pensar en nada, para no ponerme nerviosa. Mirando en retrospectiva, creo que no había caído. Pienso que recién caí hace unos días, ayer tal vez, cuando me agarró la depresión post-recital. Quería volver! Quiero volver!  Hubiera querido estar más cerca, mirarlo desde otro ángulo, escuchar mejor cierto estribillo... Roger Waters no será Pink Floyd, pero hay que admitir que hace unos espectáculos geniales. Cantando, tarareando, gritando, se me pasaron una de las dos horas y media más rápidas de mi vida. Tocó todo el álbum de The Wall, y fue totalmente emocionante. Los solos de las canciones te llegaban y te hacían querer bailar con los ojos cerrados. Pero el espectáculo que yacía frente a vos en las pantallas no te permitía ni pestañar para no perderte ningún detalle.

In the flesh?, fue el tema de apertura. No tienen idea de lo fuerte que era la música, y los efectos eran TAN reales, que varias veces me dí vuelta para ver si había aviones por algun lado, o armas. Llegó un momento que no podía distinguir qué era real y qué estaba hecho por computadora. Igual les aclaro que esa NO era mi posición xD yo lo ví desde mucho más lejos, estaba parada, y encima una cosa que no entiendo para qué era me cortaba el medio del escenario. Pero de todas formas lo disfruté el máximo.

No puedo decidir por UN sólo tema favorito, así que pongo varios videos.


Pasando al otro tema, Pretty Little Liars, no hay mucho que pueda decir. Fue capítulo GENIAL, y no aguanto para que llegue la tercera temporada! Suelo fanatizarme con este tipo de cosas, y volverme totalmente obsesiva, y durante toda esta semana no pude dejar de hablar del tema. Creo que veo pistas de -A hasta en la vida real. Me estoy volviendo un poquitín loca. Esta maldita serie me lavó el cerebro.

Finalmente, The Hunger Games. Dios. Fue mucho mejor de lo que cabía esperar, lo que es decir muchísimo. No puedo decidir cuál me gustó más, si el libro o la película. No me puedo quejar de nada.. porque a pesar de que la actriz principal que hacía de Katniss no me convencía, actúa bastante bien. Por lo que compensa su falta de parecida con el personaje original (mejor dicho, lo que para MI imaginación era SU apariencia original). Es tan buena que me da miedo. Me da miedo, porque la gente ya empezó a "gastarla". Ahora a todos les gusta, y va a terminar siendo como Crepúsculo. Yo no quiero nada de "Team Peeta/Team Gale". No quiero críticas como a las de Crepúsculo de parte de los hombres. No quiero esa publicidad. Quiero encontrarme a alguien que le gusta, y sentir un pequeño salto de alegría, porque no es usual. No sentir que es más anormal encontrar a alguien que NO le gusta. ¿Es acaso egoísta de mi parte? Probablemente. Pero tengo derecho. Los/las fans terminan empalagándome de tal forma, que empiezo a sentir un siento rechazo hacia lo que antes adoraba! No quiero que me pase eso, no con esta serie tan buena!

Esto fue solo un pequeño resumen.
A pesar de todo, le recomiendo al que lea esto un 100% que lea y vea la película. :)
Seguiría escribiendo, pero tb me quiero ir a bañar.

Paranoia

Here they come, those feelings again!
Who can it be now? Who can it be now?
It's not the future that I can see, it's just my fantasy...

blablabla

05/06/2011 17:02NÚMERO1439134

Me gusta hacerme pasar por muda en el subte cuando un chabón me habla. Así te dicen "pobrecita" y te los sacás de encima. Aclaro, no me burlo, sólo evito buitres.
Extra: Cuando alguien que no me agrada se me acerca mucho, me gusta espantarlos. ¿Cómo?
El otro día un flaco estaba re pesado. Le dije:
"¿Me darías tu cédula, número de donante del INCUNCAI y número de serie del gnomo de tu jardín?"

No me habló más :c
(...)
Dario Bianco ·  Comentarista destacado · Trabaja en Inspector de Billeteras

Jaja,ojo no son solo las mujeres las que te comen la cabeza hablandote.Entre la junta de amigos siempre esta el pesado que no para de hablar.Encima casi siempre se da la casualidad de que ese chavon no abre la boca mas que para decir huevadas sin sentido.Lo que hace haya muchos hombres que se quejan de que no se bancan a las mujeres que hablan hasta por los codos es simple.Como el hombre casi siempre que habla con una mujer es por intereses sexuales o por querer conquistar a esa mujer,mide mucho mas las palabras que va a decir ya que sabe que de eso depende las posibilidades de avanzar en su cometido y esto se hace mucho mas notorio cuando la mujer a la que se esta tratando de impresionar es de una gran belleza ya que el hombre da mucha importancia a ese aspecto y obra con mucho cuidado por miedo a echar a perder todo y quedarse sin oportunidades de nada.En cambio las mujeres son mas sueltas para hablar con hombres y no miden tanto sus palabras porque saben que ellas dominan mas en ese tipo de situaciones ya que son ellas son casi siempre las que al final van a elegir si pasa algo o no.Son conncientes de que de un modo u otro tienen el control y se dan mas libertades y actuan con mas soltura.

Responder · 4 · Ya no me gusta · 5 de junio de 2011 a la(s) 20:52



Lo subo porque me encantó esta explicación! nunca lo había pensado, y es muy interesante la psicología de hombres y mujeres :) Las cosas que se leen en tusecreto.com son increibles jajaja

El diario de una típica adolescente

Después de días (o semanas, en el caso de Milagros) de confinamiento en nuestras respectivas casas de campo, es normal emocionarnos tanto cuando nos vemos por fin. Así que decidimos ir a un shopping, lo que sea para salir un poco.
30 km en auto para llegar. Me gusta el viaje en auto con mi papá, ninguno tiene la necesidad de llenar espacios vacíos con palabras, ambos escuchando en la radio el caso de Marita Verón, versión radioteatro (interesantísimo! pero muuy triste), mientras pienso y miro por la ventanilla totalmente húmeda y mojada. ¿Mencioné alguna vez cuánto me gusta la lluvia y el frío? Llegamos. Abrazo. Abrazo. Abrazo. 12 km más para llegar al cine. Me siento como en los suburbios estadounidenses, dónde tienen que hacer absolutamente todo en auto, hasta la compras, y donde viajar una hora para salir de noche les parece cosa de todos los días -literalmente, pregunten a las de Pretty little liars (?- Llegamos. Más abrazos. Comida, más comida. Cine (nunca vean Jack y Jill....) Solo cabe decir que a pesar de que toda la sala largara carcajadas TODO el tiempo, Mili y yo eramos de las pocas (sino las únicas) que no nos reíamos. Salvo en partes dónde nadie reía... ¿Nuestro sentido del humor estará atrofiado? No lo creo. Un asco de película, la verdad. Después decidimos recorrer todo el shopping, ella queriéndole comprar un regalo de cumpleaños a la hermana, yo un libro. Según ella me pasé una hora en la librería.... Se me pasó volando! lo juro, no puedo controlarlo. Pero me compré felizmente un libro, Cécil de Manuel Mujica ♥ Creo que no hubo piso por el que no nos camináramos cada centímetro. Cansadísimas, en un momento decidimos sentarnos, y jugar al chin, que nunca puede faltar. Gritando,  y revoleando cartas e insultos sin que nadie nos prestará ni el más mínimo de atención. Obviamente, me ganó. Como siempre. Pensar que alguna vez me habían coronado reina del chin...
Serían las 19.20 cuando mi papá me llamó preguntándonos si queríamos que nos pasara a buscar (llegaría tipo 20 hasta allá). Así que en ese momento empezó la hazaña: encontrar y comprar un buen regalo a tiempo. Parece fácil, pero créanme cuando les digo que la cantidad de gente que había era para causar una avalancha. Así que teníamos a la gente de enemiga y la indecisión. Y el tamaño del lugar. Por fin, siendo 19.15 mili decidió a comprarle el objeto y entramos a un local de tecnología. Ese chico. DIOS! ese chico. Ya lo había visto la primera vez que entramos, pero no pensé en nada, ocupada pensando en otras cosas. Sin embargo, después lo vi bien, y cuando fue a ayudar a Mili a sacar el objeto no pude más que seguirlos innecesariamente para verlo mejor. Medio idiota, ya sé. Pero después de un poco de charla, codazos de parte de mi amiga y risas, me alegro de no haberme despegado de su lado. No pasó nada obviamente!, pero me encontré pensando para mí misma lo bueno que era encontrar de vez en cuando personas -chicos- lindos con los que me sienta cómoda para iniciar una charla, de esos que te dejan pensando y soñando días posteriores. Y no de esos que te gritan y dicen cosas para... no sé con qué fin, realmente. Ya sabía que mi amiga había tenido la misma impresión que yo, y sabía bien que en cuánto saliéramos del local me iba a hacer un comentario cargado de suspiros soñadores, igual que yo. Es que con Mili somos tan parecidas! y tan distintas, a la vez. 
Les doy un ejemplo, este es un fragmento de nuestra conversación, que sucedió alrededor de 10 minutos después de salir del lugar.

Bajando por el ascensor, Milagros hablaba sobre los regalos, que ya estaban envueltos y bien dispuestos en bolsas. Paramos de hablar. Ambas mirando el panorama, ella a la izquierda, yo a la derecha. De pronto, ambas nos miramos y rápidisimo, a la vez, y espontáneamente nos decimos;

A: Ai el chicooo
M: Que lindo el....

Y largamos tal carcajada que debe haber retumbado en el Havana, el Frávega, Cuesta Blanca y la fuente que teníamos debajo. Más abrazos. 
Que lindo es tener alguien que te comprenda!

Chico de la abrochadora magnética, nunca te olvidaremos (?

Pasiones sin nafta

A veces me dan ganas de cerrar esto del blog, poner simplemente fotos, canciones y no escribir nunca nada personal. Pero siempre intento esforzarme, me presiono a mí misma a escribir, a liberar algo que tengo en mi cabeza. Lamentablemente, cada día me cuesta más. Cada día siento que lucho por seguir haciendo esas cosas que me gustaban tanto y eran tan fáciles hace tiempo, siento que cosas que hacía con anterioridad eran fáciles, espontáneas, y ahora parecen artificiales, falsas, y las hago con pesadumbrez y pensandolas tanto que pierden gracia. Porque ese es uno de mis problemas, pienso tanto ciertas cosas que se vuelven en mi contra. ¿Cómo voy a ser una periodista, escritora, lo que sea, si no escribo algo útil hace años? Mi hermana me dijo hace unos años: escribí sobre todo, sobre el mar, sobre el pasto, sobre la mosca, sobre la naranja. Y yo ya no puedo escribir.
Lo más horrible de todo es mi lucha contra mi memoria. Olvidar palabras, tener baches en cosas tontas... antes le echaba la culpa al stress del colegio, pero ahora que duermo 11 horas diarias y no hago absolutamente n a d a, a qué le puedo echar la culpa? sin embargo, es más fácil seguir mintiéndome, que es la edad, que estoy cansada, que tengo que madurar (respuestas sin sentido, realmente...) que afrontar que voy a ser así siempre. Me hace sentir mal, inútil y hueca. Y aunque esté mal encontré una solución para este tipo de cosas: olvidarme. No pensar. (el círculo vicioso perfecto)

¿De qué les estaba hablando...?

Que la suerte este siempre, siempre de vuestra parte.

"Pero sus brazos están ahí para confortarme. Y finalmente sus labios. En la noche en que siento esa cosa de nuevo, el hambre que me controlo en la playa, sé que esto habría pasado de todas formas. Que lo que necesito para sobrevivir no es el fuego de Gale, encendido por la rabia y el odio. Tengo bastante fuego en mi misma. Lo que necesito es el diente de león en la primavera. El amarillo brillante que significa renacer en vez de destrucción. La promesa de que la vida puedecontinuar, sin importar lo malo de nuestras pérdidas.

'Tú me amas. ¿Real o noreal?'
Le digo, 'Real.' "







Es impresionante.
Busqué este libro por semanas por recomendación de Mili, la que en su momento ni tenía ganas de explicarle a alguien que tampoco tenía muchas ganas de escuchar por pura fiaca. Hasta que vi los trailers. Creo que ahí mismo empezó mi pasión. Como dije, busqué por semanas, sin ningún buen resultado, porque no estaba solo agotadísimo preguntara donde preguntara, sino que además estaba bastante caro (como todos los libros buenos, la verdad). Así que lo terminé bajando (toma esto Ley S.O.P.A) y me pasé leyendo esta trilogía sin parar frente a la pc. Desde el martes hasta hace 10 minutos atrás. Repito: es impresionante. Todas las cosas que me hizo pensar y sentir! No es la primera vez que me pasa esto, pero juro que yo había perdido esperanza de sentirlo en los últimos meses, cuando no encontraba nada bueno que leer, y me sentía perdida. Ya sé que suena exagerado, de hecho lo es. Suelo exagerar, es parte de mí jaja. La cuestión es que había veces que no podía seguir leyendo, por dolor, de tan compenetrada que estaba con lo que pasaba. Hubo una noche en que me acosté aturdida (como a las 3 o 4 de la mañana), pensando si alguna vez podría llegar a sentir todo lo que siento cuando leo, pero en la vida real. Como si solo pudiera ser sensible, "abrirme", a ciertas cosas cuando algo me llega de esa manera, en la literatura el 99% de las veces.
No sé como explicar ni poner en palabras todo lo que sentí, siento, pienso y pensé mientras leía y en este momento. No sin sentirme idiota, vulnerable y avergonzada. Ahora que terminé las novela no sé qué hacer. Por suerte me quedan las películas, y la tricuela y precuela de Correr o morir e.e que es GENIAL también. Así que tengo entretenimiento para un buen rato. (¿Por qué me siento tan triste?)




Peetaa a a aa aaaaaaaaaaaa aa aa a :'(

Kind of Catchy

After a while.... BUNGA BUNGA!

Take my heart with you

Putas, Harry, Putas.

Hoy en maddeinchina presentamos el análisis de la paradójica contraposición de escribir en Facebook nombres como "Lali Lazorrita (SantturÓna)" o "Gaby La SanturrOna (De Mi Amor Cristiaan)" cuando tu foto de perfil presenta esta imagen, donde claramente, se exhiben sus grandes atributos y virtudes:

Yo ciertamente no comprendo qué es lo que se les cruza por la cabeza a estas jóvenes para ponerse semejantes nombres, con esa ortografía (se puede observar que ambos especímenes juegan con las mayúsculas, los acentos y la repetición de letras) y esas fotos nada favorecedoras. ¿Se sentirán más atractivas e importantes frente al mundo? ¿Es que acaso les gusta jugar y adentrarse en el papel de puta? porque el título de "SantorrOna" queda en el olvido, o directamente te hace pensar en películas porno. 

Un simple vistazo a un perfil me termina haciendo pensar en películas porno de bajos recursos.

Yo no estoy juzgando lo que hagan en su vida privada, no me importa. Pero esas fotos y esos nombres son insulto para la educación y hasta para ellas mismas. Puajjjj

Basado en hechos reales. Los nombres fueron ligeramente modificados para respetar la privacidad (?) de las personas en cuestión. Cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia.

There is a smile in my face :)

Estoy sin cámara, no encuentro el cable para cargar gente D: así que hasta entonces, pongo la primera mierda que encuentro. Sorprendentemente, la estoy pasando bastante bien. El otro día tuve una crisis de aburrimiento, de esas fuertes que te hacen odiar cualquier actividad que exista, y que no te dejan pensar en nada productivo para hacer, esas que te hacen querer llorar (¿Cómo? ¿Eso no es normal?) Pero, gracias a Dios, la superé. Estoy cansando a mi cuerpecito, con mucho ejercicio mental y físico. Nadar + correr + andar en bici + caminar + tomar sol (dicen que cansa). Sé que dije que no quería quemarme, pero no se preocupen, mi cara está bien protejida con una pantalla solar factor 50, que me pongo tres veces al día. Ajá! me tomo las cosas muy a pecho. Igual sé que es useless (como se decía en español?). Siempre me termino quemando más lo que NO quiero, que lo que quiero. Lo bueno de todo esto, es que me deja bastante satisfecha, feliz, cansada pero con buena energía :) 
Como ahora no estoy usando tanto la pc -la gente se conecta después de las 2 de la tarde, y casi nunca es MI gente. Mi gente está de vacaciones :( maldito Brasil, Miramar, Mar del plata, Gessell y derivados. Me dieron unas repentinas ganas de ir a la playa- Estoy empezando a volver al viejo hábito de mirar bastante t.v. la buena noticia es que me puse al día (o casi) con capítulos de Two and a half men y de Grey's anatomy. No me había dado cuenta lo mucho que extrañaba esa última serie.
Ohoh, y poniéndome ética, y para dejar una moraleja a todos (y por todos quiero decir nadie, excluyendo a mis fieles y empedernidos seguidores que me escriben en la columnita del chat en otro idioma... No se cansan los muy perseverantes) mis lectores, les digo.... NO ESPEREN A PERDER ALGO HASTA VALORARLO PAJARITOS! Sí, tenía sus defectos... Sí, me quejé mucho al principio... Sí,sí.... Pero ese maldito celular chino tenía todo lo que necesitaba y más :'( lo amaba. Y me lo robaron. Anyway. No anduve llorando por los rincones ni mucho menos. No me importa/ba lo suficiente los celulares. Por eso me quedé con ese en primer lugar. Pero me dí cuenta, de que a pesar de todo, estaba genial. Y me lo volvería a comprar. Así es señores dueños de blackberries extravagantes (o copias de ellos), o de samsung galaxy europa (just a joke noe), el Celular Chino E3 le hace el orto a todos ellos (???)

Ui casi lo olvido, silly me.                                                          Feliz año nuevo atrasado!

Si a alguien se le ocurre algo interesante y original   para pintar zapatillas y remeras, por favor, ¡Digame!