Intimidad

Voy mudando de nombre con el deseo de ser lo más invisible posible, porque el deseo de intimidad domina todo lo demás. Tengo ganas de decirte tantas cosas, de contarte mucho, de abrazarte. Y de dejarte atrás también, porqué no. Quiero mirar los recuerdos con una sonrisa y nada más. Las risas atraen más risas. Si miras tu mundo con los lentes del dramatismo te cerrás a eso, y, para qué?
Los humanos nos confundimos, queremos, superamos. Siempre fue así, y eso no nos hace malos. Nos hace humanos. Es como si la sociedad intentara convencernos de que tenemos que odiar a las personas a las que alguna vez quisimos mucho si eso no terminó como alguno de los dos quería... No quiero sonar a hippie-cursi, pero realmente me parece un desperdicio de tiempo, una acumulación de sentimientos negativos que al fin y al cabo solo te lastiman a vos. Quizás es inocente de mi parte, pero yo no creo que, por lo menos basándome en la gente con la que tuve la suerte de relacionarme yo, actúe adrede para herir. "El corazón tiene razones que la razón no entiende".
Eso no quita que no me duela.

Twitter no?

Me doy cuenta de que mis pensamientos se pueden resumir siempre en 140 caracteres... La hoja tan grande, con tanto espacio para expresarme casi me intimida. 

Hablo más

Vivo con la frustración del síndrome de "la hoja en blanco" en todos los aspectos de mi vida.
Si tuviera que elegir una frase o palabra para definirme actualmente, como en "Comer, Rezar, Amar", no sería Attraversiamo, no, sería "no sé"... Y esos días de pleno entendimiento con la duda, quisiera salir de mi cuerpo para ver lo que se siente tener aunque sea por un minuto las ideas ordenadas. Sé que me estoy autoexigiendo demasiado, y tener eso claro, paradójicamente, me confunde más. Lo lindo es que cuando me convenzo de sentir el presente, me pongo feliz de vivir como estoy viviendo, aunque no tenga ni la más puta idea de qué hacer después.
Pero me frustra ser tan inútil, no puedo evitarlo, y es un gran pero.

Mirá no tan lejos.

Respiro. Inhalo. Exhalo. No pienses, no pien… ¿Por qué no me quiere? No. No empieces. Concentrate en respirar. La calle está especialmente vacía hoy. Voy arrastrando mis pies mirando el pavimento. Observo cómo mi respiración se convierte en aire blanco delante de mí en cada exhalación. El frío invierno es una proyección de mi frío corazón. Intentando despejar la mente, miro las nubes, los grises edificios, mis propios pensamientos. Pero a pesar de lo mucho que lo intento, sigue apareciendo. En cada cosa que hago, lo veo. Lo tengo memorizado, cada rasgo, casa gesto, cada detalle… Su imagen invoca la memoria de cada milésima de segundos compartidos, cada recuerdo doloroso que quisiera enterrar. Pero así funcionaba. No era a él a quién quería enterrar en el fondo de mi mente. Era a mí y a la imagen que tenía de él. Él, que era totalmente ajeno a mi dolor. Mi dolor por él y por mí. No pienses. El aire entrando a mis pulmones. El tórax inflándose, el aire expulsado. ¿Por qué no puedo ser mejor? No. Respira. Cuando mis pensamientos iban por caminos demasiado dolorosos para ser enfrentados, mi cabeza daba un salto de alarma. Fuera como fuere, el dolor ya estaba instalado. Era mi compañero de viaje. Me senté en un banco, adentrado en la plaza. Lo más lejos posible de la gris civilización. Estaba en medio de la ciudad de Buenos Aires, pero necesitaba soñar que estaba lejos. Respirá.

Cierro los ojos, y lo veo. Los abro, inmediatamente, y sin embargo, él sigue ahí. Está al lado mío, me mira y me sonríe. Cierro los ojos horrorizada, esperando que mi cabeza deje de dar vueltas. Respiro. 

Abro los ojos lentamente deseando abrirlos y que mi mundo haya cambiado. Pero él me sigue mirando. Y ya no soporto el silencio.

-No quiero.

-¿No? – Me mira socarronamente. Él sabe perfectamente que quiero.

-No. Estoy cansada de sufrir.

-Eso es decisión tuya. Pero eso lo sabés bien.
-¿Y qué importancia tiene lo que sepa o deje de saber? No importa nada. Vos seguís apareciendo.

-Porque vos querés que aparezca.
-…

-¿Te doy miedo? – Me pregunta

-…

-Tomo eso como un sí.

Nos quedamos en silencio. Lo miro enojada, pero él está mirando para otro lado, ignorándome. Me volteo orgullosa.

-No sos la única que sufre por mí. ¿Sabías?

-Hay muchas cosas que sé… - murmuro.

-Que sabés, pero que no querés comprender.

No necesitaba sus sermones.

- Estás cansada de mí porque yo te hago lidiar con lo que más te duele de vos. – Lo decía buscando hacerme entrar en razón. ¿Por qué no paraba? Pero… ¿Quería yo que parara?  –No me querés entender. Me echas la culpa a mí. Pero sos vos el problema, por eso yo no debería existir.

Ya sabía todo eso y no quería oírle, pero a pesar de todo, tampoco quería levantarme del asiento. Mi mente era una contradicción sobre otra. Era él. Y me estaba hablando. Aunque fuera parte mi imaginación… era su voz.

-Te negás a mirar otra cosa que no sea a vos misma. Crees que me querés a mí, pero en realidad te amas a vos y a tus miedos. Estás enamorada de tus miedos.

Deje de respirar. Porque por una vez oía lo que me estaba diciendo.

Él sabía que había dado en el clavo.

-Te negás a abandonarlos porque no sabés cómo te va a tomar la gente si sos vos misma y no cómo vos crees que ellos quieren que seas… -

-¿Y quién soy? ¿Eh? No me conozco, y vos tampoco. Y no creas que lo hacés– Lo interrumpo enojada.

Él me mira paciente.

-Está bien. –acepto al final. – Me conocés. Y sabés de mis miedos. Pero, ¿Ahora qué?
-Ahora solo falta que mires. Y que mires en serio a tu alrededor.

-Pero no veo nada…

-Eso es porque todavía querés verme solamente a mí…

Y de pronto miro, y miro en serio. Observo cómo el pasto gris y los tristes árboles van transformándose, y se vuelven alegres. De pronto escucho a los pájaros cantar, el ruido de los autos y de la gente al hablar, el cielo se ve celeste, y el sol comienza a brillar. Incluso los edificios toman color. Escucho a alguien reír a lo lejos. Y cierro los ojos para sentir el viento cálido en la cara y la piel. Estoy un rato así, disfrutando. Hay mucho ruido afuera, pero nunca escuché tanto silencio dentro mío. Abro los ojos sonriendo, quiero contarle. Pero él ya no está.

No me entristece que se haya ido, él siempre está conmigo. Pero ahora yo sé mirar. Eso me hace recordar sus palabras. “No sos la única que sufre…”. Busco con la mirada el lugar que él observaba antes y yo estaba demasiado decidida a ignorar. Y ahí lo veo, un joven de mi misma edad, mirándome. Le regalo una sonrisa. El muchacho me sonríe y ambos sabemos que algo va a cambiar. Me levanto del banco y sigo mi camino. Había muchas cosas que quería conocer de mí. El muchacho podría esperar y yo podría esperarle a él, porque sabíamos que nos volveríamos a encontrar. Pero primero debía encontrarme a mí misma. De eso estaba segura.

Reality

No quiero darte el gusto de demostrarte que me afectaste en lo más mínimo, ¿Sabés?
Al fin y al cabo, el enojo, la indiferencia pueden doler. Pero recibir una sonrisa cuando no la mereces a la larga duele mucho más. Si hice las cosas mal, pido disculpas. Pero ya está. Basta.
Me doy cuenta de que estuve equivocada toda mi vida. Este último tiempo me demostró, que mi idea de la felicidad no era exactamente tan correcta como pensaba. Me dí cuenta de que tenerle miedo a las situaciones de antemano no sirve de nada. Acostumbré a ponerle etiquetas en mi cabeza a las situaciones que sabía, que pensaba, que me iban a hacer mal. Pero ni bien superadas, tal vez en el mismo instante de producidas, me doy cuenta de que puedo ser más feliz que antes. Disfruto saber que todavía quedan cosas en mi vida por las cuáles luchar, ¿entienden? Me dan fuerza. Además, enfrentarme a mis miedos siempre me pareció lo más sano. A veces esta es la única forma que puedo enfrentarme a mí misma y darme cuenta, así, a baldazos de agua fría, qué es lo que quiero, qué es lo qué necesito, y qué es lo importante. Hay muchas formas de ver y hacer las cosas, y en este momento, quiero hacerlo a mi manera.

Amor y Oxígeno

Tal vez sea a la única que le pasa esto, cada uno lo debe de vivir de maneras distintas.

Cuando siento mucho amor, experimento una sensación de alivio dentro mío muy e inexplicablemente gratificante. Como cuando uno nada por muchos minutos, conteniendo la respiración, y sale, y toma oxígeno... Como si fuera lo más delicioso que hubieras probado, como si tu cuerpo se llenara de vida, como si hubieras tenido un vacío todo este tiempo sin que te hubieras dado cuenta que vuelve a llenarse... Intento buscar dentro de mí un ejemplo más claro, pero me parece que es tan precisa la sensación que no me parece que haya más que aclarar.

Lastima que me dura tan poco.

Intromisión on

De vez en cuando tengo la sensación de que soy mejor estando por mí cuenta que relacionándome con las personas. O por lo menos termino menos lastimada.

Amigos

No te prometo que esto quede igual, que seas para siempre importante, trascendental en mi vida. Eso nadie puede garantizarlo.
Pero te juro que los recuerdos que formamos juntos, nunca, nunca, los voy a olvidar. Y que voy a querer, lo que sos ahora, siempre.

Quizá no

Quizá escribo porque estoy triste. Quizá porque necesito liberar cosas de mi mente, y la escritura es el único modo de expresión claro que encuentro. Quizá porque me es más fácil no trabarme en el instante en que mis dedos tocan el teclado, y las palabras empiezan a fluir  ¿Por qué me costará tanto oralmente? Quizá escribo porque estoy feliz. Quizá escribo porque necesito gritar lo que no le puedo gritar a las personas. Quizá.

Pero una entrada no significa que este enamorada. Una entrada no significa que este triste. Una entrada no significa que este feliz. Una entrada no significa que estoy arrepentida. Una entrada no significa que los odie. Una entrada no significa que no me quiera. Una entrada no significa que haya cambiado. Una entrada no significa que siga igual. Una entrada no significa que me importes. Una entrada no significa que no te extrañe. Una entrada no significa nada por sí sola.

De la sociedad I

Te dicen que te muestres cómo sos verdaderamente. Pero nunca te avisan las consecuencias que eso puede acarrear.
Y después están esos que te señalan los defectos, y te preguntan "¿Por qué sos así?" y te dicen "¡No seas así!". ¿Ese es tu intento de ayudarme?

A la mierda con vos, con mis defectos, con los tuyos. Que hipócritas que somos.

Círculos y sensibilidad.

Siempre detesté la idea de pensar que la única forma de no salir lastimada en las relaciones es mostrándome fría, menos sensible, agresiva, sarcástica. Porque yo no soy eso, y me lastima tanto fingir que lo soy como las palabras y las acciones anteriormente dichas o hechas por el otro, el "agresor".
Así que en ese momento me encuentro en una encrucijada: ¿Me muestro como verdaderamente soy, aunque esto sea utilizado en mi contra? ¿O me amoldo al resto para sobrevivir? ¿Quién soy?
Intento convencerme que todo es cuestión de actitud. Pero me duele. Y es como la frase "Como te ven, te tratan. Si te ven mal, te maltratan". Es un maldito círculo vicioso del que no encuentro salida.

Intuición

Todos sabemos qué se viene después de las famosas: "Tenemos que hablar" / "¿Podemos hablar?".
Y según de quién provengan y en qué situación, pueden ser las palabras más hermosas o las más terribles del mundo.

Por alguna razón, estas frases tan clicheadas siguen funcionando. Cosas que no voy a entender nunca...

¿Cómo nos vemos hoy?

Odio darme cuenta de que mi autoestima depende en gran medida de lo que me diga y opine gente que no me importa en lo más mínimo.

Podés ahorrarte tus opiniones. No, no me hagas caso, no quiero saber. Decime. No...
Que se yo.

Futuro, una vez más

A veces, a veces no funciona ni aunque sea lo que esperabas. No funciona ni aunque sea exactamente lo que querías. A veces no funciona, porque estabas equivocada. Eso no era lo que necesitabas.
O a veces solo estás asustada. Miedo. Esa emoción que en la situación correcta, puede ayudarte muchísimo. Pero que, desmedidamente, puede afectar todas y cada una de las áreas de tu vida. Miedo, convertido en persona, en cosa, en futuro, en decisión. Miedo que enrama muchas cosas.
Nunca dejes que te domine el miedo. Ni el arrepentimiento.

Random one

Pensamiento Random N°1: Las personas que más presumen sobre cuánto salen y se divierten, son las que después más tranquilas, calladas y un poco aburridas están en las salidas que por fin compartís con ellos. 

[Conclusión: toma todo con pinzas, la gente exagera.]
[Conclusión dos: divertite a tu manera.]

Una cosa loca es darse cuenta después de cinco años sin hablar, y de vernos todos los días, que alguien te cae bien.

Mejor ocuparse que preocuparse.

Todo vuelve a su curso. Pero a la vez todo cambia.
¿No sienten a veces que viven con el botón de "acelerado" apretado? Porque voy cayendo de dónde estoy parada, de cuánta falta para terminar el colegio, de las cosas que pasaron este año, y en los últimos y... no puedo creerlo... No puedo creer que haya pasado todo tan rápido. Hace un par de semanas que se me vienen constantemente imágenes a la cabeza del 2008/2009 y de lo que solía ser yo y no puedo evitar compararlo con el ahora, con lo que soy en este momento. Me alegra saber que soy mucho más feliz. Sí, muchos de mis pensamientos se dieron vuelta 180°, los miedos que tenía fueron reemplazadas por otros nuevos, quizá más adultos algunos, quizá igual de estúpidos otros. Pero de todas formas, me encanta saber que cambié. Me gustan los cambios.
Ya me preinscibí en la facultad. Es raro decir eso. A pesar de que me vengo haciendo la cabeza, y el nivel de extrañeza fue disminuyendo con los meses, todavía me desconcierta un poco. Espero que Comunicación Social me guste. Sinceramente, no sé si es lo mío... me encantan las materias, pero el después no lo tengo claro, más teniendo en cuenta lo dificil qué es conseguir ahora un trabajo, estable, dónde te paguen bien, no te exploten y encima te guste. Mi hermana me dió un consejo que, de todos, fue el que más me sirvió: "Enfocate en buscar una carrera que disfrutes al estudiar". Mejor, por ahora, ocuparme de terminar el colegio.
Otro punto que me asusta (no defino todavía si "asustar" es el mejor término) es terminar la secundaria, y no volver a ver nunca más a mis amigos y a esa gente que quiero mucho. Sí con muchas de mis amigas ni nos vemos en las vacaciones y en época de clase no salimos casi nunca no me quiero imaginar cómo va a ser cuando estemos ocupadas cada una con nuestras cosas... Tal vez en el futuro no me disguste, tal vez me de lo mismo. Pero ahora, viéndolo así, me entristece. Porque yo me conozco, y sé que llegados a un punto, ni me voy a preocupar en mantener el contacto. Siempre hago lo mismo... es algo que detesto de mí. Por otra parte, también me encanta la idea de dejar de ver esa gente que no me gusta y de conocer gente nueva, más amigos, nuevas experiencias...

Acabo de darme cuenta que con el lío del robo de mi anterior pc, y que se me borraron los archivos de AMBOS pen drives perdí mis archivos más viejos... mis escritos, mis listas de deseos, mis cuentos y cartas... Esto me pasa por no imprimirlo. Puf, quiero llorar. Menos mal que este blog es online... Y aunque todos se muden de Facebook a Twitter, de Blogger a Tumblr, de MSN a Skype... Yo voy a seguir mantiendo este blog :) Mejor si nadie lo lee. Quiero escuchar solamente el eco de mis propias palabras sin preocuparme de nada más. *mientras tanto sigo puteando*

mal

¿Cómo puede ser que estás cosas pasen tan de repente? De la nada. De la nada llegaron. Nadie se la esperaba. Veinticinco personas eramos, y ellos cuatro. Cómo explicar la impotencia, el miedo, por mí, por los otros… Uno piensa en miles de cosas en ese momento.

Y después, después la denigración. El miedo por mi cuerpo. Vergüenza por lo que estaban diciendo y después haciendo. Por suerte, no llegó a mayores. Por suerte nadie salió lastimado en serio. Pero, de todas formas, no va a volver a ser igual. Tengo ganas de quemar esa ropa… lo juro… Uno piensa en cosas como “por qué me puse esa ropa, por qué vine, por qué no le hice caso a mi mamá, por qué a mí”, pero… ¿de qué sirve?

Me sentía lejana a todos. No me hicieron nada grave, pero me sentí violada, porque al fin y al cabo fue todo en contra de mi consentimiento. Siento miedo, quiero vomitar. Y nadie me entendía, todos tenían ganas de reírse (o intentar reírse) “no pasó nada, no pasó nada, ya pasó”. Sí, pero yo estoy hecha mierda. “Gracias” digo “asco” pensaba. Me obligó a decir gracias a todo el hombre, es… no encuentro las palabras… Quiero llorar, tengo que disimular.

Siento que no valgo nada. Me doy cuenta a través de esto qué poco importo, que poco importa nada. No sé, lo único que quería era un abrazo de la gente  que me importaba. Me sorprendió la reacción de mucha gente. De cada uno salieron cosas que no esperaba. Creo que la gente que estaba más cerca de mí me entendió más que nadie, escuchó todo, aunque no podía verlo. El resto, el resto estaba viviendo lo suyo, es comprensible. Pero mierda… ¿por qué a mí?

Quiero vomitar.

Un poco de vos.

Me parece a mí o... ¿son muchas coincidencias...? ¿Me tengo que sentir tocada?
Te extraño. Pero entre signos de interrogación.
Cada vez más y más fuertes.

C

Me molesta muchísimo que crean que si yo cambio es por la influencia de "tal persona". ¿Acaso no me creen capaz de pensar por mí misma ni de decidir? ¿Tan influenciable me ven? Me irrita que se crean jueces de las decisiones que tomo, y que se pongan a criticar, como si supieran absolutamente todo de mi vida, como si me conocieran a fondo, como si estuviera hecha para actuar toda mi vida igual... Dejen de estructurarme, de etiquetarme!