Futur Proche

Juro que puedo escuchar el 'tic tac' de los relojes.
Tic Tac. Tic Tac. Tic Tac. Marca el tiempo, se prolonga indefinidamente mi indecisión... primer año, segundo año, tercer año, cuarto año, enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio... Y todavía, todavía no sé qué carajos hacer el año que viene.
Intento no presionarme, supongo que en algún momento me voy a dar cuenta. Pero siento que voy a decidir una carrera random, voy a estudiar, me va a gustar relativamente, voy a conseguir trabajo de eso, me va a ir regularmente, pero nunca voy a sentir pasión ni la vocación para lo que elija... Presiento que voy a conformarme.
El problema es que no me visualizo en nada. O tal vez sí, leyendo, viajando, aprendiendo idiomas y hablando con personas de todas las culturas... ¿Alguien puede decirme dónde puedo encontrar un trabajo dónde ejercer todo eso? Que no implique números, ni administración, ni ser profesora de nada, por favor... Por ahora lo que más me llama es Comunicación Social y/o Letras. Las materias me encantan, sí, todo muy lindo. Sí. Pero, ¿Y después? Periodista no quiero ser. Creo. No tengo una buena imagen de los periodistas. No quiero estar delante de una cámara ni siento que sea buena redactando, además siento que debería tener una opinión formada respecto a todo y no me veo como una de esas personas que pueden defender una idea consisamente (aunque crea tener razón). Que se yo, tal vez no tenga nada que ver, lo que quiero decir es que no me veo a mí misma en el papel que yo prejuzgo es el de un buen periodista.
Así que, cómo verán básicamente estoy más perdida que turco en la neblina. :)

Variedad de humores

Que emo se volvió mi blog, dios mío!
Subo una foto para alegrar el panorama

Porque cada día hacen mi existencia más feliz.

Hacele el amor a la vida. 

Estrolate nomás

Es increíble como puedo pasar de la cumbre de la felicidad, a las lágrimas en un mismo día... Todo se reduce al miedo que sufro. En este momento me encantaría estrolar mi cabeza contra el teclado, si eso por lo menos me hiciera sentir un poco mejor conmigo misma.
Por un lado quisiera sacar absolutamente todo afuera, todo lo que siento hace meses, todo lo que no puedo poner en palabras pero sé que está ahí, todo lo que siento que el resto no entiende. Pero por otro me da vergüenza, tengo miedo de que me juzguen o de vulnerable, o de dramática, o de insegura. Porque sé que lo soy, o que lo fuí, y en serio (en serio) quiero modificarlo. Estoy cansada de que me etiqueten en todo eso y quedarme encerrada en ese papel. Me siento muy distinta a lo que solía ser yo. Necesito que de mi cabeza fluyan todas esas ideas, y siendo sincera, 140 caracteres en twitter no me alcanzan. Me alegraría más saber que nadie entra al blog, me sentiría más libre de ser yo misma por un momento, sin miedo a que me digan "esta mina es una pelotuda". Necesito poner en orden mis sentimientos y pensamientos, básicamente. Mientras tanto, en la vida real voy a seguir riendo y sonriendo. Voy a ser feliz. Pero hay otra parte de mí con la que no sé qué hacer, ni a quién mostrársela (o a quién volversela a mostrar).

Sinceramente

Te extraño sí. Te extraño, pero te tengo miedo. Sinceramente.

Vulnerabilidad (antes no me avergonzaba de eso)

Me estoy ahogando en mi propio vaso de veneno. Podría cambiar, pero me da demasiado miedo moverme. Podría hablar, pero la vergüenza es mayor. El arrepentimiento, la culpa, el orgullo, el futuro y el pasado, todo, todo, me acobarda... El tiempo me mueve, me dejo trasladar como una marioneta. Sabiendo que a cada minuto que pasa más lejos voy a estarte estar: Sabiendo que a cada minuto que pasa la agonía se vuelve más insoportable, pero esperando, deseando fervientemente, volver a la falsa confianza que alguna vez guió mis decisiones.
Odio nuestros orgullos como me odié a mí misma.
Odio volverme irónicamente fuerte en mi vulnerabilidad.

Nisiquiera tiene sentido para mí. Aj.

En menos de 40 minutos termina oficialmente esta semana. La cantidad de cosas que viví fue terrible. Empezando por el concierto de Roger Waters, pasando por el último capítulo de la temporada de PLL y terminando con The Hunger Games y una bicicleteada con amigas.

Necesito expresarselo a alguien, a la mayoría de mis amigos les da bastante lo mismo Pink floyd, así que no quiero volverme pesada. En parte es eso, pero por otra parte está el hecho de que aunque les gustara, si no fueron a verlo en vivo, no podrían entender lo que les digo. No sé como poner en palabras, esa emoción, esa sensación de ser tan chico, de ser nada, de estar dentro de una burbuja de luces, música, gente, efectos especiales, emociones... Fuí el martes con mi hermana, corrí todo el día básicamente. No sabíamos si ibamos a llegar a conseguir las entradas que el día anterior mi hermana no había podido comprar al no haber llevado la tarjeta de crédito. Intentaba no pensar en nada, para no ponerme nerviosa. Mirando en retrospectiva, creo que no había caído. Pienso que recién caí hace unos días, ayer tal vez, cuando me agarró la depresión post-recital. Quería volver! Quiero volver!  Hubiera querido estar más cerca, mirarlo desde otro ángulo, escuchar mejor cierto estribillo... Roger Waters no será Pink Floyd, pero hay que admitir que hace unos espectáculos geniales. Cantando, tarareando, gritando, se me pasaron una de las dos horas y media más rápidas de mi vida. Tocó todo el álbum de The Wall, y fue totalmente emocionante. Los solos de las canciones te llegaban y te hacían querer bailar con los ojos cerrados. Pero el espectáculo que yacía frente a vos en las pantallas no te permitía ni pestañar para no perderte ningún detalle.

In the flesh?, fue el tema de apertura. No tienen idea de lo fuerte que era la música, y los efectos eran TAN reales, que varias veces me dí vuelta para ver si había aviones por algun lado, o armas. Llegó un momento que no podía distinguir qué era real y qué estaba hecho por computadora. Igual les aclaro que esa NO era mi posición xD yo lo ví desde mucho más lejos, estaba parada, y encima una cosa que no entiendo para qué era me cortaba el medio del escenario. Pero de todas formas lo disfruté el máximo.

No puedo decidir por UN sólo tema favorito, así que pongo varios videos.


Pasando al otro tema, Pretty Little Liars, no hay mucho que pueda decir. Fue capítulo GENIAL, y no aguanto para que llegue la tercera temporada! Suelo fanatizarme con este tipo de cosas, y volverme totalmente obsesiva, y durante toda esta semana no pude dejar de hablar del tema. Creo que veo pistas de -A hasta en la vida real. Me estoy volviendo un poquitín loca. Esta maldita serie me lavó el cerebro.

Finalmente, The Hunger Games. Dios. Fue mucho mejor de lo que cabía esperar, lo que es decir muchísimo. No puedo decidir cuál me gustó más, si el libro o la película. No me puedo quejar de nada.. porque a pesar de que la actriz principal que hacía de Katniss no me convencía, actúa bastante bien. Por lo que compensa su falta de parecida con el personaje original (mejor dicho, lo que para MI imaginación era SU apariencia original). Es tan buena que me da miedo. Me da miedo, porque la gente ya empezó a "gastarla". Ahora a todos les gusta, y va a terminar siendo como Crepúsculo. Yo no quiero nada de "Team Peeta/Team Gale". No quiero críticas como a las de Crepúsculo de parte de los hombres. No quiero esa publicidad. Quiero encontrarme a alguien que le gusta, y sentir un pequeño salto de alegría, porque no es usual. No sentir que es más anormal encontrar a alguien que NO le gusta. ¿Es acaso egoísta de mi parte? Probablemente. Pero tengo derecho. Los/las fans terminan empalagándome de tal forma, que empiezo a sentir un siento rechazo hacia lo que antes adoraba! No quiero que me pase eso, no con esta serie tan buena!

Esto fue solo un pequeño resumen.
A pesar de todo, le recomiendo al que lea esto un 100% que lea y vea la película. :)
Seguiría escribiendo, pero tb me quiero ir a bañar.