Holidays

''El padre que da consejos más que padre es un pesado'' diria seguramente mi version del Martin Fierro, pero si encima uno ni siquiera es el padre sino apenas un pariente o un amigo intimo, ya la sentencia deberia decir: '' El pesado que da consejos más que pesado es un boludo''. Hecha esta salvedad como para que quede en claro cual es el concepto basico, pasare a dar algunos consejos contando con la ventaja de no poder ni ver las caras de asco ni escuchar las pedorretas y trompetillas que podran rubricar cada uno de los items.


Consejos para las vacaciones de los argentinos pudientes nuevos o viejos ricos:

1. Hay otro lugares en el mundo ademas de Miami ( no contestar: si, ya se; Bocaraton, Fort Lauderdale, Orlando y Key West).

2. Dejes un poco tranquila a Cancun.

3. No correteen por la nieve de Nueva York sin zapatos adecuados. Recuerden que la nieve es agua, hielo y barro y que un porrazo en la 50 y 3º Avenida duele y fractura más que una rodada en Las Leñas y es muchisimo mas mersa y bochornoso sin el agregado glamoroso de un ''sport d'hiver''.

4. Hagan un curso de ingles o tomen un interprete pero no se enojen cuando no entiendan algo o cuando algun lugareño no les entienda el bolonqui Pitman-Toiland, Chat-Tarzan-Spanglish que ustedes creen que es ingles basico. Recuerden que far quiere decir lejos y fart, pedo, que us o sea nosotros se pronuncia as, pero si decimos aSS con S fuerte, estamos diciendo culo.Recordar que en U.S.A las puertas de bares y restaurantes dicen pull, que quiere decir tire y push que quiere decir empuje. No trabemos las salidas tirando donde hay qe empujar o viceversa. Y no olvidar que estos gringos son tan vuelteros que a todo hay qe agregarle please osea por favor, expresion borrada de nuestro ''ser nacional'' vaya a saberse por que extraño decreto.

5. Eviten las comparaciones superficiales y no ofendan orgullos nacionales, aunque lo que les esten mostrando con orgullo les parezca una reverendisima cagada.

6. Si van a España traten de ser originales y no vuelvan a traer los afiches de Plaza de Toros con el nombre de algun amigo impreso especialmente. Paredes llenas de ellos forman el habitat natural de la inmensa mayoria de la clase media frecuentadora de la peninsula que, junto con las espaditas toledanas y las manolas tipo Barbie y los chulos haciendo juego, forman parte emblematica del lugar comun del viajado amateur.

7. Resistanse a las torres Eiffel en miniatura, es preferible una postal o una buena foto. (N.B: que problema hay con las miniaturas? yo las amo.)

8. No gasten guita al pedo trayendo cosas que aqui se pueden conseguir al mismo precio ( no olviden que esto es el Primer Mundo ahora).

9. Si van a Punta del Este no vuelvan diciendo que es carisimo, como todos los años desde hace veinticinco, para volver al año que viene para volves a decir que esta carisimo. Esta clar?

10. Si prefieren el turismo interno se van a quedar maravillados al encontrar paisajes maravillosos y gente amable, calida y desestresada que, da la casualidad, hablan tu propio idioma y entienden todas nuestras preguntas y contestan con el acento local y el idioma madre lo cual puede ser un gran efecto relajante. Eso si, ni piensen que el fasto sera menor que la infraestructura turistica y hotelera sera el desideratum. Ya se sabe que hacer patria es un apostolado.

11. Lleven la menor cantidad de valijas posible y nunca cometan la estupidez de decir al despachar algun bolso: '' Por favor, cuidado que está lleno de perfumes y cosas de cristal'', puede que el bolso jamás llege a destino. Esto lo sé por boludez propia.

12. Y, esto es para todos, incluida la mayoria silenciosa que no puede ir ni al patio de la vecina, relajense, descanse, pongan la mente en blanco y, con los pies en la palangana, saboreando una cervecita la patrona y los pibes, prepararse para la proxima batalla.

Felices Vacaciones!

-by Enrique Pinti-